Não Tujo nem Mujo

Era uma vez, numa terra não muito distante, onde o sol beija a costa e o luar anuncia o manto de estrelas que o acompanha, um cavaleiro galopava no seu cavalo alado em direcção à sua prometida. Tão perto, que já sentia o aroma a flores do seu longo cabelo avelã, o cavalo tropeçou e o cavaleiro esborrachou-se contra uma vaca. Nesse momento, sentindo a vida a escapar-lhe entre os dedos, provando-se esta tão volátil e tal morte tão patética, decidiu lutar com toda a força que lhe restava. Prometeu, assim, aos deuses que não comeria mais carne. E, desta forma, surgiu o primeiro vegetariano (história baseada em factos verídicos – facto 1: houve cavaleiros; facto 2: há vegetarianos; facto 3: há vacas e não têm bons reflexos).

Vivemos numa época com tantas orientações dietéticas como sexuais. Se eu decidir só comer ervilhas até ao final dos meus dias, acho que ganho o direito de nomear a minha orientação dietética, mas não peçam a toda a gente que siga a par da incomensurável quantidade de títulos existentes (a metáfora das ervilhas serve tanto para o lado sexual, como dietético, por favor o Tinder já supera as 35 opções, eu perdi-me para aí na quinta).

Nunca equacionei a possibilidade de me tornar vegetariana, quanto mais vegana. A utilização desmesurada de gritos de guerra com o intuito de incutir culpa, apenas fizeram a claque oposta procurar novos argumentos para atirar por terra todas as suas teorias, por muito válidas que estas fossem. Até que surgiu o filme The Game Changers. E eu fui vegana durante quase uma hora (não podia ser mais porque tinha deixado um bife a descongelar antes de ver o filme). Por incrível que pareça não foi ouvir o Arnold Schwarzenegger que me fez mudar de ideias (este homem comia mais ovos antes de sair da cama pela manhã, que eu comeria em três vidas, por isso se agora só come repolho até ao fim da vida está no mínimo a equilibrar o seu estrago), mas sim a abordagem lógica, histórica e cientifica pela qual optam.

Entrei supermercado adentro com a postura de alguém determinado em fazer mudanças. Sem dar por isso, eu era a Carrie Bradshaw da zona refrigerada. Era embalagem vegana atrás de outra! Toda eu era glamour a fingir que percebia o que estava a comprar, mas, tinha de provar tudo, da coisa aquela que finge que é frango, à outra coisa aquela que finge ser terra arada (depois de provar, acho que não era a fingir). Algumas coisas surpreenderam-me pela positiva, outras, elucidaram-me quanto ao que saberia um pedaço de cartão rórido encontrado debaixo do banco do condutor de um Citroen em segunda mão, mas com um toque a caril.

Sei que arrisco a que não me deixem passar a fronteira quando quiser voltar a Portugal, por aquela hora em que pensei que podia viver à base de cenouras e boas intenções.  Actualmente, continuam a deixar-me nervosa as pessoas que pedem saladas no Mcdonald's e a achar hilariante os anúncios de senhoras a rir enquanto comem saladas (não há nada como o sentido de humor de uma cebola). Não obstante, estou disposta a ser enganada por um pedaço de carne falsa um par de vezes à semana.

[Agora durante a quarentena nada de isto se aplica, ela é bolos, ela é bolas inteiras de queijo, ela é aquele Cheeto encontrada entre as dobras do sofá. Neste momento o tofu até pode mugir que não me passa pelo estreito]