O Preço da Arte

A 28 de Dezembro de 1895, no Salão Grand Café, em Paris, os irmãos Lumière partilhavam com trinta privilegiados, os frutos do seu trabalho. Deram-se, assim, os primeiros passos da recém-nascida Sétima Arte. A utilização de numeração surgiu da crença que não iríamos estagnar e, em coisa de dias, surgiriam inúmeras outras artes (mas aqui se reflectem os efeitos de crianças a snifar cola durante tantos anos). Nos dias que correm são 11 as “Artes” (alguns, metem à pressão outras duas para justificar o seu estilo de vida artístico, frequentemente referido como: desemprego), sendo, a décima, os videojogos. Afinal, todos vocês têm artistas em casa e não sabiam. Quantos Mozarts dos videojogos terão perdido a sua oportunidade, à conta da sua rica mãezinha, sem sensibilidade alguma e preocupada com frivolidades, como dormir ou mover os membros inferiores a ver se ainda são funcionais.

Foquemos-nos no importante: a Sétima Arte. Actualmente, de tão fácil acesso, mas ainda com a vertente de luxo, que é ir ao cinema. Fazer uma chamada ao vosso gestor de banco é recomendável, antes de desfrutar de um filme num espaço compartido com desconhecidos, onde temos de sincronizar a nossa bexiga com o momento incerto do intervalo. As entradas, mesmo em lugares que seriam equivalentes ao porão do Titanic, são de preços elevados. Porém, ninguém vai ao cinema sem comprar as típicas pipocas e bebida para acompanhar, disponíveis em vários tamanhos, desde “Já acabaram e ainda nem começou o filme”, até “Vou levar os restos para casa e temos pipocas até ao Natal, mas na realidade só duram uma semana, até meterem nojo e começarem a ganhar cores e consistência duvidosa, e irem parar ao caixote do lixo, enquanto gritamos que para a próxima já sabemos”. Estas, podem ser compradas em combos poupança como os intitulam, ou, facilmente, intercambiáveis na bilheteira, pelo seu rim ou descendente varão primogénito.

A realidade, é que uma ida ao cinema pode ser um investimento perdido, pois não depende apenas de nós o desfrute de tal serão (se pagaram para ver um filme do Vin Diesel, já estavam a pedir desgraça, não se queixem). Há toda uma panóplia de personagens secundários, que por muito vazio que esteja o cinema, eles aí estarão, como que se contratados pelo cinema para criar ambiente. O espectador que insiste em cegar-nos com a luz do seu telemóvel a cada 10 segundos, enquanto verifica se o mundo não ruiu sem a sua participação activa; o que para poupar em pipocas enfiou pacotes de batatas e doces em todos os orifícios e passa o filme a vasculhar os bolsos, sacudir o casaco e explodir pacotes de batatas, como se fosse apanhar as batatas de surpresa e estas não tivessem tempo de fugir e deixar meio pacote vazio; o que insiste em dar o seu parecer ao actor do outro lado do ecrã, avisando-lhe cada vez que o assassino está perto e, genuinamente, irritando-se quando o Tom Hanks não ouve os seus conselhos; o que (por não sabermos, convidámos, mas, se são espertos, nunca mais) gosta de relatar o filme como um jogo de futebol…estamos a ver o mesmo ecrã, ao mesmo tempo, mas nada o impede de explicar o que está a passar como se tivéssemos a actividade cerebral de um repolho… e sim, vi aquilo, sim! Aparte deste grupo de indivíduos, a entrada a pessoas sensíveis deveria ser interdita. Ir ao cinema deveria ter certas provas de aferição, onde pessoas que mostrassem sentimentos através de sons, como, “awww” ou fungar em voz alta, automaticamente, não só não entrariam, como não teriam reembolso do bilhete para aprender. Aguentar alguém, atrás de nós, durante duas horas, a guinchar num filme de terror e sorver macacos num drama, é mais aflitivo que dar com o mindinho do pé na esquina da cama.

O cinema perfeito é em casa, com possibilidade de comer alegremente sem chatear ninguém, parar vinte vezes porque a incontinência é algo que vem com a idade, mudar de filme aos cinco minutos de mau que é e ter acessível uma almofada para abafar os ronquidos da companhia.