Hércules, o Senhor dos Anéis

Era uma vez, há muito, muito tempo (mais exactamente: nunca), nasceu um dos primeiros engodos plantados por um humano para tentar subir na vida. Alcmena, deu à luz Hércules, filho do todo poderoso Deus Zeus.

Conta a lenda, que Hércules após ter completado doze trabalhos (coisas reles de comuns mortais, como estrangular o maior leão do mundo, matar a Hidra de Lerna que era uma jovem com má genética e brincar ao apanha com uma corça), dedicou-se a construir um estádio olímpico em honra a Zeus. E, assim, da mão de Hércules, nasceram não só os Jogos Olímpicos, como a definição de daddy issues (busca de aprovação do progenitor com quem houve alguns percalços), e a arte de fazer o currículo para a tua primeira experiência laboral (duas páginas a encher chouriços com os doze “trabalhos”, não remunerados, a que o teu pai te obrigou e que não duraram mais de meia hora).

Há séculos atrás, senhores enrolados em lençóis estrategicamente colocados, deram origem ao grande evento representado, nos dias que correm, por cinco anéis que se entrelaçam em representação de uma união utópica. Este evento une-nos, inexoravelmente, na prática de fingir que nos interessa e, como tal, causou-nos irremediável tristeza saber que havia sido cancelado este ano. Noites sem dormir com tamanha desilusão, eu sei. 

A verdadeira tristeza deve ser, não só, dos japoneses que investiram mundos e fundos na construção de infraestruturas, mas também dos desportistas que treinaram sem cessar para se consagrar os melhores do mundo nestas provas. Dá-me pena, mas apenas dos desportos a sério. Sejamos realistas, há desportos que seguiram o raciocínio de Hércules, ao embelezar tarefas mundanas para parecer que têm um trabalho ou uma aptidão especial.

A realidade é que nem todos sabemos mergulhar com um salto carpado à retaguarda com três piruetas (eu só sei escorregar na beira da piscina a tentar descer as escadinhas metálicas e deslocar um braço no processo). Estes atletas são artistas! Mas, a realidade, é que nem todos os atletas são reconhecidos. A campeã mundial de marcha é, notoriamente, a minha tia Marta, que é mais manca que uma britânica de saltos altos a descer a calçada da Bica e é vê-la correr para apanhar o 190 em hora de ponta para a Charneca da Caparica. Mas alguém lhe dá valor? Não. Eu esfrego o chão cá de casa como se quisesse tirar a cor ao cedro, e alguém me vê na equipa de Curling das Olimpíadas? Não. 

Não sei em que contexto estes “desportos” foram criados e, muito menos, considerados algo mais que existir. Poderíamos omitir por completo estes desportos secundários e usar esse tempo de antena para algo na linha de qualidade dos Jogos sem Fronteiras. Cada país teria de tirar nomes à sorte de cidadãos e estes iam representar-nos. Mesmo em fusos horários opostos, eu garanto-vos que acordaria às 4 da manhã para ver: António o taxista alcoólico, a competir lado a lado com, Serafina do talho a quem tanta laca criará cegueira, vestidos de pastel de nata a esquivar (sem motivo aparente) bombas atómicas de esferovite a serem lançadas pela equipe oposta.

Deixemos de investir tempo e dinheiro em actividades mundanas. É altura de dar azo à nossa imaginação e inerente impulso de ridicularizar a sociedade em que vivemos, mas com uns saltinhos lá pelo meio, para justificar a componente desportiva.