O dom da comunicação e o seu poder inerente, cai por terra quando adicionamos à equação uma boa porção de drogas e uma língua impronunciável. Há momentos na vida em que bradamos aos céus para ser bem compreendidos: quando pedimos o nosso hambúrguer sem pickles, quando explicamos que não somos sado-masoquistas e quando há alguém de bata, luvas e bisturi na mão prontos a iniciar uma caça ao tesouro no nosso abdómen.
Esta semana fui submetida a uma
pequena cirurgia. Não ganhei uns seios novos e reluzentes, nem tão pouco mais
ou menos me sugaram os entrefolhos que pós quarentena compraram um lote no meu
ventre. Uma inutilidade de cirurgia, portanto. Encheram-me que nem um peixe
balão, brincaram à operação a ver se o meu nariz ficava vermelho ao tocarem nas
bordas e já está. Agora para alcançar o chão tenho de deixar que a gravidade
faça o seu trabalho e para sentar-me é um processo em três passos, que envolve
ajuda do público, um sistema de roldanas e música de fundo motivacional.
Pobre de mim a sucumbir perante
tamanha dor. Não. Verdade seja dita, estou fresca que nem uma alface. Não
obstante, foi a minha primeira cirurgia. A minha primeira oportunidade para ser
amada incondicionalmente, mimada e que ante um qualquer guincho veja ser
projectada na minha direcção três almofadas, um boião de gelado e canções de
embalar. Isto não vai durar muito, há que aproveitar.
A cirurgia em si era algo
pequeno, não obstante ser operada numa altura em que não se pode entrar
acompanhada num hospital, onde não falamos a língua e onde há canais
suficientes para ocultar corpos de operações a emigrantes que não correram bem, pois, dá que pensar. Com pesar confesso que nem motivos para trauma me deram,
até a gelado de pêra tive direito (sou mulher que se contenta com pouco) e
ainda não deram de si nenhuns efeitos secundários. Porém, sou apologista que
por cada vez que nos anestesiam, devíamos acordar com alguma melhora estética.
Já que andam para lá a escarafunchar, seria como uma promoção dois por um.
Fica aqui, então, uma sugestão amiga:
caros médicos, sejam uns porreiros a oferecer implantes e a vossa popularidade
vai subir desmedidamente. Pensem numa sociedade hedónica marcada por
reciprocidade, vocês dão o que podem e o universo vai-vos pagar de volta. Hoje
um implante mamário à dona Cremilda, amanhã ela põe uma carcaça grátis no vosso
saco quando forem pelo pão. E o Universo mantêm equilíbrio neste tu cá tu lá de
bens.
