Um Quarto de Oreo

O amor. O pináculo da existência humana. Proclamado desde os primórdios como a solução para todos os nossos problemas e o que nos elevará quanto seres humanos (vá, primórdios não, que na Bíblia a Maria Madalena entalou-se um bocado, mas, também, alguém tinha de testar a teoria).

O amor, como qualquer substância perigosa devia ser tomado em quantidades meticulosamente estipuladas. E, agora, dirão os sépticos: “está parva, nunca há tal coisa como demasiado amor!”. Ao que lhes respondo: sabem quando estão a comer aquela Oreo cheia de graça e por acidente viram o pacote e descobrem que a dose recomendada diária é um quarto de bolacha e pensam, “estão parvos! Vou comer o pacote inteiro para que aprendam!” e depois, pumbas, diabetes! Ora aqui têm o Universo a enfiar-vos goela abaixo 10 quilos de Oreo com o cabo da vassoura.

Para os que estão confinados em casa com os seus cães e pensaram, “ai que solidão, ai que tramado tudo isto”, agradeçam. Porque, se o vosso cão tem gases vocês podem abertamente gritar-lhe ofensas, fechá-lo numa divisão e ainda rir-se na cara dele. Agora, esperem que a vossa adorável mulher deixe escapar um peidinho, riam-se na cara dela, digam-lhe que cheira a carcaça de cavalo morto ao sol e fechem-na na casa de banho, a ver o que acontece (lembram-se da Maria Madalena? Pois, os que tentarem isto também vão ser “cobaias de teoria”). A vida confinada em casal faz-nos ver detalhes até então ocultos pelo controlo dosificado da relação e, acaba, por dar azo a uma panóplia de conversas mentais que nunca vão poder ver a luz do dia:

“Ele sempre fez aquele som ao mastigar?”…”Aquilo a espreitar é um pelo do nariz ou um macaco?”…“Odeio a maneira como respira”… “Ah, desculpa, não tinha percebido que o acumular de pó era para que isto parecesse parte do filme A Múmia!”… “Sim, sim, eu sei, ias fazer isto agora mesmo”… “Já te levantavas e fazias tu o jantar hoje, não?”… “Estou aborrecida, se calhar estaria bem discutir pela roupa que não pôs a lavar. Fácil de ganhar e entretida, posso meter ainda a dica que foi mal educado pela mãe, ui essa dói-lhe sempre.”… “Não podes cantar com a tua voz interior? Não? Ah, pois, a Rihanna ainda não tinha alcançado o falsete. Agora temos os cães do vizinho a ladrar. Boa!”… “Se eu fosse solteira estaria a comer melhor, se ficar gorda a culpa é tua”…”Epah baixa a tampa da sanita por uma vez, és um T-rex? As mãozinhas não chegam?”… “Vais ser um velho insuportável” …”Já somos ricos? Não? Pensei que te pagavam para jogar ao computador tantas horas”... “Desse o Estado um subsídio por ter paciência” … “Quero que me motives a não comer como uma marmota e me motives a fazer exercício, mas tudo sem me chamar gorda, nem piar quando agarrar no frasco de Nutella!! Mas porque é que não percebes!?”… “Não sei se és tu ou esse pijama que cheira a mofo”...

Não caríssimos, não estão sós nesta labuta! Mas, pode ser que fiquem quando isto acabar, se as coisas continuam a descambar. Eu cá acho que quando anunciarem o fim da quarentena saio pela janela em êxtase, ignorando em absoluto o facto de viver no terceiro andar.