Adeus Restelo Até Depois

Anos de luta, de perseverança, por entre as mãos se escaparam num momento de fraqueza. Seria a incerteza de com o que nos presentaria? Seria orgulho frívolo? Ou apenas mero saudosismo? A dubiedade dos motivos era agora irrelevante, tudo havia sido em vão, e era, agora, mera vítima desta tormenta sobre a qual não tinha controlo.

Ontem foi o dia em que baixei as armas, e aqui me exponho perante vós, como mais um mero ser humano que se subscreveu à Netflix. Chamem-me velho do Restelo, mas eu era seguidora do culto do clube de vídeo, que me foi usurpado sem se preocuparem com as repercussões que isso teria na minha vida. Desde então, mantive-me na luta activa contra os monopólios da industria que surgiam uns atrás dos outros (excepto quando visito a minha rica mãezinha que tem os canais todos de cinema, clube de vídeo on demand, HBO, Netflix…e ai vejo para lhe fazer companhia, coitadinha, quem sou eu para lhe negar tal alegria). Porém, não há nada como uma boa pandemia mundial para mandar a baixo anos da mais nobre cata de websites piratas e serviços de streaming, disponíveis além-fronteiras. Como nos supermercados, devia ter sido criado um limite máximo de 10 pessoas de cada vez, mas não, todos precisamos desesperadamente saber como acabou o Masterchef de 2003, AGORA! Decidi, então, abdicar do entretenimento de ver uma série aos soluços (passando de 20 minutos a 65 minutos de duração), da antecipação que só aquela bolinha no centro do ecrã em continuo loop podia proporcionar e da alegria que o final de cada episódio proporcionava, como uma saudação outorgada à nossa perseverança.

Ouvia os rumores há anos de quão maquiavélico podia ser este serviço. Eu já o tinha usado algumas vezes em casas alheias, mas não experiencias a sua problemática devidamente até teres o ecrã a chamar-te pelo nome, a conhecer-te melhor que o tua família e a querer saber se ainda estás vivo, quando não reages durante meros segundos (importância acrescida quando sabes que o teu marido poderia passar por cima do teu cadáver durante três dias antes de se aperceber que não estavas a polir o chão com a testa). Isto coloca a Netflix no top 3 de relações amorosas mais saudáveis que eu já tive.

Eu, a transbordar classe, preciso de ligar o computador à televisão com um cabo HDMI para ver a bela da Netflix no ecrã, ligeiramente, maior que o do computador (os fortúnios de ter uma casa em que os antigos inquilinos decidiram levar meia parede e todos os cabos que nela residiam). Isto acrescenta o dilema de ter de me levantar para colocar a série em pausa quando preciso de ir à casa de banho ou decidir o que jantar (nesta casa pensar em comida não é me compatível com qualquer outra actividade). Uma pessoa descobre, rapidamente, que a Netflix não dá tempo de ponderar ou perguntar à pessoa a dois centímetros de nós se quer ver outro episódio. A Netflix não dá tempo, de nem em sprint, chegar ao computar a tempo de parar dito fluxo. A Netflix obriga-nos a lidar com o impasse moral de partir o computador ao arremessar o abajour, ou ficar no sofá para sempre, e adoptar a micose das extremidades como um estilo de vida. A Netflix, stressa-me!

Resumo, então, o de final do dia 1: Vi uma temporada inteira de uma série que não me interessava. Facto estabelecido aos cinco minutos de visualização. Porém, tive tempo de me acostumar ao má que era e de lhe ganhar carinho. Aproximadamente, sete horas da minha vida, investidas na premissa que levantar-me do sofá exigiria mais esforço que deixar-me sucumbir a morte cerebral.

Hoje irá melhor. Juro, solenemente, na eventual existência de mais de uma temporada, só tardarei uma delas em avaliar o quão má é, em proporção à minha força de vontade para erguer real traseiro deste sofá já deforme.